Crescita personale

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Stai vivendo secondo ciò che conta davvero per te?

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Il ruolo dei valori nel benessere psicologico E se una parte della tua insoddisfazione non dipendesse da ciò che ti manca, ma dalla distanza tra la vita che vivi e ciò che per te conta davvero? Cosa sono davvero i valori? In psicologia, i valori possono essere intesi come direzioni che scegliamo di dare alla nostra vita. Riguardano ciò che consideriamo importante nel modo in cui vogliamo vivere, costruire relazioni, lavorare e comportarci con noi stessi e con gli altri. Autenticità, cura, libertà, crescita, famiglia, creatività, connessione, curiosità, autonomia: sono alcuni esempi. Quando viviamo lontani dai nostri valori A volte costruiamo la nostra vita seguendo ciò che dovremmo volere: “Dovrei avere successo.”“Dovrei essere sempre disponibile.”“Alla mia età dovrei essere arrivato qui.”“Non dovrei deludere la mia famiglia.” Possiamo così diventare molto bravi a soddisfare aspettative, ricoprire ruoli e raggiungere traguardi, ma progressivamente perdere il contatto con ciò che è significativo per noi. E questa discrepanza può essere accompagnata da insoddisfazione, senso di vuoto, frustrazione, indecisione o sensazione di vivere con il pilota automatico. Non significa che ogni disagio psicologico derivi da una mancata coerenza con i propri valori. Significa che esplorare questa distanza può offrire informazioni importanti su come stiamo vivendo. Ma come faccio a capire quali sono i miei valori? Rispondi alle seguenti domande: I valori non si riconoscono soltanto da ciò che diciamo essere importante, ma anche dalle scelte attraverso cui decidiamo di incarnarli. Se dico che per me la connessione è importante, ma non lascio mai spazio alle relazioni, può esserci una distanza tra valore dichiarato e vita vissuta. Vivere secondo i propri valori non significa sentirsi sempre bene Seguire i propri valori non elimina le emozioni spiacevoli. Dire di no perché per me è importante rispettare i miei limiti può provocare senso di colpa. Terminare una relazione non più coerente con ciò che desidero può provocare dolore. Cambiare direzione professionale può portare paura e incertezza. La domanda quindi non è soltanto: “Questa scelta mi farà stare bene?” Allo stesso tempo: “Questa scelta mi avvicina alla persona che voglio essere e alla vita che considero significativa?” Conclusione e riflessioni Forse non abbiamo sempre bisogno di aggiungere qualcosa alla nostra vita. A volte abbiamo bisogno di capire se ciò che la riempie ha ancora significato per noi. Conoscere i propri valori non significa avere tutte le risposte, ma avere una direzione a cui tornare quando ci sentiamo persi. Non chiedersi soltanto “Cosa dovrei fare?”, quindi anche: “Che tipo di persona voglio essere mentre lo faccio?” Un percorso psicologico può aiutare a riconoscere i propri valori, distinguerli dalle aspettative interiorizzate e trasformarli gradualmente in scelte più consapevoli e coerenti con sé stessi.

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Perfetti fuori, depressi dentro: la sofferenza che nessuno vede

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Ti è mai capitato di continuare a lavorare, prenderti cura degli altri e portare avanti tutti i tuoi impegni, pur sentendo che dentro qualcosa si è spento? Da fuori sembri stare bene. Dentro, però, manca l’entusiasmo, tutto richiede uno sforzo enorme e ciò che prima ti dava piacere sembra aver perso significato. Nel libro “Perfetti fuori, depressi dentro”, la psichiatra americana Judith Joseph descrive questa esperienza attraverso il concetto di depressione ad alto funzionamento. È importante precisare che non si tratta di una diagnosi clinica, ma di un termine divulgativo utilizzato per raccontare una forma di sofferenza spesso invisibile. Cos’è la depressione ad alto funzionamento? Molte persone associano la depressione all’incapacità di alzarsi dal letto o svolgere le attività quotidiane. In realtà, la sofferenza psicologica può assumere forme molto più silenziose. Alcune persone continuano a lavorare, prendersi cura della famiglia, raggiungere obiettivi e apparire efficienti, ma dentro sperimentano un profondo senso di vuoto, stanchezza emotiva e perdita di piacere. I segnali più comuni Secondo Judith Joseph, ci sono alcune caratteristiche che ricorrono frequentemente nelle persone che descrivono questa esperienza, pur non trattandosi di criteri diagnostici. Le cinque V: un invito a riconnettersi con sé stessi Per favorire il benessere psicologico, Judith Joseph propone il modello delle cinque V, cinque aree sulle quali riflettere. Riflessioni e conclusioni Il merito di questo libro è quello di ricordarci che stare bene e funzionare non sono la stessa cosa. Essere efficienti, produttivi e presenti per gli altri non significa necessariamente essere in contatto con il proprio benessere emotivo. Allo stesso tempo, è importante ricordare che la “depressione ad alto funzionamento” non rappresenta una diagnosi clinica e non dovrebbe diventare un’etichetta con cui identificarsi. Può offrire uno spunto per fermarsi e ascoltare alcuni segnali che spesso tendiamo a ignorare. Un percorso psicologico può aiutare a comprendere meglio le emozioni che si nascondono dietro quella sensazione di stanchezza, vuoto o perdita di entusiasmo, offrendo uno spazio in cui ritrovare un benessere che non dipenda solo dal continuare a “funzionare”, ma anche dal sentirsi davvero presenti nella propria vita.

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Overthinking: quando pensare troppo diventa un modo per non sentire

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Cos’è l’overthinking? Le persone che pensano troppo raramente stanno cercando una risposta. Stanno cercando di sentirsi al sicuro. Ti è mai capitato di ripensare per ore a una conversazione, analizzare ogni dettaglio di una scelta o immaginare continuamente scenari futuri? L’overthinking è un’attività mentale intensa e ripetitiva che ha l’obiettivo di ridurre un disagio emotivo percepito. La mente cerca risposte, spiegazioni e previsioni nel tentativo di ritrovare una sensazione di controllo e sicurezza. Quando parliamo di overthinking, tendiamo a concentrarci sui pensieri: le domande che si ripetono nella mente, i dubbi, le analisi infinite, i continui “e se…”. Eppure, dal punto di vista psicologico, il pensiero è spesso solo la parte più visibile del fenomeno. Sotto l’overthinking si trova quasi sempre un’esperienza emotiva che la persona fatica a tollerare. Potrebbe essere: Il paradosso dell’overthinking Molte persone finiscono per sentirsi esauste: la mente continua a lavorare senza riuscire a risolvere ciò che, in realtà, appartiene al mondo emotivo. Quando la persona inizia a riconoscere e dare un nome alle emozioni che stanno sotto l’overthinking, il bisogno di pensare continuamente tende a diminuire. Non perché i problemi spariscano piuttosto perché non è più necessario utilizzare il pensiero come unica strategia per sentirsi al sicuro. A volte dietro un “non riesco a smettere di pensarci” si nasconde una domanda molto diversa: “Cosa sto provando che faccio così fatica a sentire?” Riflessioni e conclusioni L’obiettivo non è eliminare i pensieri o imparare a controllare ogni dubbio. Da una prospettiva psicologica, il cambiamento avviene quando iniziamo a comprendere la funzione che quei pensieri svolgono nella nostra vita emotiva. Spesso l’overthinking rappresenta un tentativo di gestire emozioni difficili, ridurre l’incertezza o prevenire possibili sofferenze. Imparare a riconoscere questi meccanismi permette di sviluppare strategie più efficaci e meno faticose per affrontare ciò che proviamo.

la teoria del lasciare andare
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La “Teoria del Lasciare Andare” (Let Them Theory): cos’è e perché fa bene alla salute mentale.

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Ti è mai capitato di passare ore a pensare a un messaggio che non arriva, a una persona che si allontana o a qualcuno che continua a comportarsi in un modo che ti ferisce? Spesso non è tanto ciò che accade a farci stare male, ma il tentativo continuo di capire, cambiare o controllare ciò che gli altri fanno. È lì che si consumano enormi quantità di energia mentale: nel rimuginio, nelle aspettative, nelle spiegazioni cercate a tutti i costi. Negli ultimi mesi è diventata molto popolare la cosiddetta “The Let Them Theory” di Mel Robbins, tradotta in italiano come “La teoria del lasciare andare”. Al di là del linguaggio semplice e motivazionale, questa teoria si appoggia a concetti molto presenti in psicologia: accettazione radicale, confini emotivi, locus of control e differenziazione del Sé. L’idea di fondo è semplice, ma potente:smettere di investire energie nel tentativo di controllare gli altri e iniziare a concentrarsi su ciò che dipende davvero da noi. Il Primo Passaggio “Lasciare andare” La frase “Lasciar andare” non significa diventare freddi, passivi o smettere di avere bisogno degli altri. Significa smettere di opporsi continuamente alla realtà. In psicologia esiste un concetto molto vicino a questo approccio: l’accettazione radicale.Accettare radicalmente non significa approvare ciò che accade, ma riconoscere che, in questo momento, la realtà è quella. Se una persona non vuole impegnarsi, puoi soffrirne, ma non puoi costringerla a cambiare.Se qualcuno ti esclude, puoi sentirti ferito, ma non puoi controllare il modo in cui gli altri scelgono di relazionarsi. Molto spesso la sofferenza nasce proprio dalla lotta contro ciò che non possiamo controllare. Il Secondo Passaggio “Sentiti libero di…” La parte meno conosciuta — ma forse più importante — della teoria è il passaggio successivo:“Sentiti libero di…” Perché lasciare andare non basta se poi restiamo bloccati nell’attesa, nel risentimento o nel bisogno di approvazione. Il vero cambiamento avviene quando smetti di controllare gli altri e inizi a chiederti: “E io, adesso, cosa mi sento libero di fare?” Dal punto di vista psicologico, questo significa spostarsi da un locus of control esterno (“sto bene solo se gli altri si comportano come vorrei”) a un locus of control interno (“posso scegliere come prendermi cura di me anche se gli altri non cambiano”). Riflessioni e conclusioni È importante però non trasformare questa teoria in uno slogan superficiale o in un modo per reprimere le emozioni. “Lasciare andare” non significa ignorare ciò che si prova, evitare il confronto o convincersi che nulla abbia importanza. Per questo motivo, questa prospettiva può diventare davvero utile quando viene integrata all’interno di un percorso psicologico. In un percorso di supporto psicologico, il lavoro non è soltanto imparare a lasciar andare ciò che non possiamo controllare, ma capire perché certe situazioni ci agganciano così tanto, perché sentiamo il bisogno di rincorrere, salvare o essere approvati. Dietro questi meccanismi ci sono possono essere paure profonde, esperienze passate e bisogni emotivi che meritano di essere ascoltati, non giudicati. Il rischio, altrimenti, è usare il “lascia andare” come una forma di distacco emotivo o evitamento. Il vero obiettivo, invece, è sviluppare una relazione più solida con sé stessi: imparare a tollerare alcune emozioni, costruire confini sani e scegliere relazioni in cui non sia necessario perdere sé stessi per sentirsi amati.

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